Quando crianças se comportam mal

"O que devo fazer quando meus filhos se comportam mal?" Um cliente pede durante uma sessão de comunicação coaching.

Se concordarmos que o uso da força, ameaças e punições não são abordagens favoráveis ​​porque prejudicar o relacionamento entre pai e filho, e que subornar crianças só vai transformá-los em políticos sorrateiros que sempre apenas fazer o bem quando há uma recompensa envolvido, então esta é claramente uma questão muito importante. Infelizmente, também é um pouco simplista, assumindo que não há uma solução tão simples. Se fosse tão simples como ter uma resposta ninguém precisa  usar meios coercitivos para construir famílias harmoniosas.

Pais rigorosos têm a vantagem duvidosa de ser capaz de planejar suas abordagens com certeza. Se a criança faz x então y, onde y é um 'intervalo', 'terra', ou Deus me livre de uma surra. No entanto, os efeitos a longo prazo de tomar meios autoritários estão bem estabelecidos agora. Estes não são susceptíveis de desfrutar de tais relações íntimas e cumprindo com as suas crias, que podem revelar-se demasiado manso e com medo de abraçar a vida, ou cronicamente rebelde e desafiadora. Não é simplesmente uma tomada de risco que vale a pena.

Verdadeiramente lidar com o que é muitas vezes chamado de mau comportamento, requer criatividade e planejamento para a frente. Ele sempre depende da situação em mãos, e perguntando o que fazer, em princípio, é como perguntar o que vou fazer com as minhas noites de pôquer terça-feira se eu desistir do jogo - há todo tipo de coisas para fazer em uma noite de terça, e não há dois terça-feira são necessariamente os mesmos.

Todo comportamento é uma estratégia para satisfazer certos desejos e tentar obter alguma coisa a partir do ambiente. Se entendermos isso, então nós sabemos que boa modelagem (praticar o que pregamos, inclusive expressando nossas necessidades de uma forma madura) e preservar a boa vontade em nossos relacionamentos são os predicados primários para a prevenção. Devemos sempre nos esforçarmos para usar a nossa experiência, inteligência e empatia para entender o que está motivando a criança a se comportar do jeito que são, a partir deste ponto de vista, podemos trabalhar com eles em vez de fazer algo para eles. Em vez de impor conseqüências que podem colocar uma pressão real sobre a boa vontade em nossa relação, tendo uma abordagem metódica pode libertar-nos a ser os nossos eus dinâmicos ao invés de simplesmente executar um programa de causa e efeito de ação e conseqüência. Entendemos as necessidades da criança e agir para evitar uma recorrência.

1) Por que eles estão se comportando do jeito que são? O que eles querem?

2) Como foram tratados no passado que podem ter levá-dos a pensar que esta é uma boa ideia? É a única maneira que sabe de dizer alguma coisa?

3) Existem formas alternativas que pudessem impressionar o mesmo quer, desejos, sentimentos ou necessidades em cima de nós, e podemos ensiná-los ou sugerir que eles fazem aqueles em vez disso?

4) Podemos simpatizar com eles para que eles saibam que estão do seu lado e querem estar do nosso lado também. Podemos identificar os seus sentimentos e dizer coisas como: "você deve estar furioso", ou "Eu sei que você está frustrado ..." para mostrar que entendemos. Temos tido o tempo para construir lotes de boa vontade entre nós, de modo que eles querem cooperar conosco e encontrar soluções mutuamente satisfatórias?

5) Já  falou de soluções? Podemos sugerir algumas ou ajudá-los a chegar a suas próprias idéias?

6) Negociar, negociar, negociar! Quanto mais prática a criança tem na resolução de problemas mais seu senso de eficacias  em fazê-lo laços em sua auto-estima e cultivar o talento de raciocínio e discussão que provavelmente irá atendê-los para a vida.

É sempre importante para discutir o incidente em retrospectiva, quando as coisas se acalmarar um pouco (dias mais tarde, se quiser) para que você possa chegar a um acordo sobre como lidar com situações semelhantes no futuro sem lutar.

É melhor prevenir do que remediar, então o que nós realmente queremos fazer é ensinar as melhores formas de comunicação o tempo todo, ao invés de esperar por altercações crianças, de modo que, se e quando as coisas ficam tensas eles podem voltar a cair nessas habilidades que eles já têm internalizada através da prática quando calmo (pense em preparar-se para um recital de piano, porque os nervos de última hora pode torná-lo mais propensos a cometer erros que você começa em abundância de prática, quando estiver livre de estresse.)

Pergunte a si mesmo estas perguntas sobre o seu filho:

1) Será que eles sabem como expressar seus sentimentos sobre as coisas?

Por exemplo. "Papai, eu estou furioso que Edward quebrou minha pipa", "Mamãe eu estou tão feliz que você está em casa."

2) Será que eles podem diferenciar entre diferentes fortes emoções desagradáveis ​​como sentir raiva, frustrado, chateado, confuso, com ciúmes, culpa, vergonha ou tudo juntos confuso  em um borrão?

3) Eles podem expressar claramente as suas necessidades? Eles podem explicar o que eles querem e por quê?

4) Será que eles podem expressar pensamentos conflitantes quando eles são ambivalente? "Parte de mim quer fazer isso porque ... mas outra parte de mim quer fazer isso porque ..." Esse talento é um grande predicado para discutir o valor relativo das diferentes opções.

5) Será que eles podem raciocinar? Por exemplo, se não houver combustível no motor do carro, então o carro não será executado, mas isso não quer dizer que só porque o carro não vai funcionar, não há combustível no motor, que poderia ser outra coisa. Eles podem entender esse tipo de lógica?

6) Será que eles podem identificar os sentimentos dos outros, pensamentos e necessidades?

7) Será que eles podem ter empatia com os sentimentos das outras pessoas quando elas se expressam? Cabe a você para demonstrar como isso é feito.

Se eles não podem fazer alguma (ou qualquer ) dessas coisas ainda, então talvez você possa começar a aprender para começar a se expressar dessa maneira e passar essas habilidades essenciais por exemplo. Ensiná-los a fazer o mesmo que você está fazendo ao apontar seus sentimentos, pedindo-lhes o que eles precisam, por exemplo - colocá-lo para eles "não parte do que você quer fazer isso, porque isso, e parte do que você quer fazer isso porque isso ". Ensine-os bom raciocínio e como identificar falácias lógicas. Ao expressar seus próprios sentimentos, pensamentos e precisa de você também ensiná-los a tornar-se consciente do ambiente interior dos outros, e pela empatia com eles você ensiná-los a empatia.

Sobre o autor

Antony é um treinador de relacionamento, crítico de teatro e piano tutor vivo em Edimburgo, Escócia, onde ele corre oficinas de mudança de vida para ajudar as pessoas a melhorar a forma como eles se comunicam com eles mesmos e outros para melhorar seus relacionamentos. Ele administra  The Progressive Pai youtube Circuitos l que fornece recursos livres para os cuidadores de crianças para ajudá-los a fazer o melhor trabalho possível, e também está a estudar a sua doutrina de pós-graduação em Aconselhamento em part-time. De todas as suas vocações, sua atividade favorita é trabalhar com pessoas um-em-um para ajudá-los a enriquecer suas vidas e relacionamentos.